Hermafrodit-jul

Förresten! Jag surfade runt på aftonbladet.se just precis. Kolla på barnet i deras frågespalt, klicka upp den så ni ser vad det står.

Barnet heter Mark alltså. Är det en flicka med pojknamn? Är det en pojk som ser ut som en flicka? Är det en hermafrodit som dom döpte efter penis? Wierd. Och förresten, till gubbajaeveln: Hål i tänderna får man av syraattacker (källa: Colgatereklam, 2008). Har du ingen tandborsta eller tillgång till vatten?

Julefröjd med onkel

Jä-ävlar vad dåligt det skrivs nuförtiden! Men ni vet hur det är såhär vid juletid. Man måste äta knäck, stöpa ljus, kärna smör, fixa syltan, hugga granen och stampa jordgolvet tills gästerna kommer (och samla grankottar att göra julklappar av). Det är mycket att stå i helt enkelt! Men ni trodde inte jag hade gått under jorden va, VA? Lugna er lite. Allt är som det ska...

Idioti #5

Att jag inte sköljer av gurkor för att jag är rädd att de ska bli blaskiga.

Gnech

What's that? Klagande på uppehåll? Äsch, av kommentarerna att döma har jag ju bara tre läsare iallafall, så det är väl lugnt? Fitter...

illmatic

Jag har cyklat som en jävla dåre denna vecka, med min praktikplats på ett högstadium som mål. Här i Dalarna har vi för närvarande en temperatur som ligger kring nollstrecket dygnet runt, och eftersom det veckan innan snöade en decimeter eller två så är det jävligt... Snögeggigt. Varenda meter är en kamp för överlevnad, och för er som undrar varför jag inte promenerar istället så är det för att det skulle ta över en timme, och det är på tok för lång tid.

Jag har tillochmed slutat att få den här chockkänslan man får när man sladdar till eller håller på att köra omkull. Min adrenalinbank är tom, eller så har jag bara vant mig. Som sådana där bergsgetter. Två gånger for jag ikull idag. Den ena gången slirade jag helt enkelt ikull och hamnade på sidan, den andra så svängde jag åt höger men körde rakt fram, in i en snödriva och styret gjorde med scrotum som man gör med råa ägg när man bakar bullar (jag hade för övrigt Life's a bitch med Nas i lurarna, passande nog)

Således deklarerar jag nu att om nån ser mig köra omkull och jag gör det gamla hederliga "resasigfortochfortsättasomomingentinghadehänt"-movet så är det inte för att jag tycker det är pinsamt. Det är bara för det är småpotatis. Happens all the time liksom.

Nobility

Jag ser på nobelfesten på televisionen, fin tillställning det där. Stora män och kvinnor (jag ville egentligen bara skriva män, men är rädd orsaka åsiktsstorm från Benny "jämställdhet, wööh-wööh" Bailey) sitter samlade på rad efter rad och njuter av kastanjkrokett och diarrédoppade russinstänger. Jag skådar snitsiga blåsor och finputsade frack (frack i plural? fracker? fracks? frääkz?), och min absoluta favoritaccessoar, medaljerna.

Så tjusiga, inte sant! En sådan skulle man ha. Kameran stannade till på Carl Bildt och han hade en riktig tungviktare mitt på bröstet. Samtidigt som det är den optimala formen av bling-bling, så kom ju snart den självklara följdfrågan: hur gör man för att få en sån där? Vad ligger drakdräpar-ratiot på nu för tiden? Hur många torn måste man klättra upp för, enbart med hjälp av jungfruhår?

I'm baffled.

An unilateral disgust

Vad är det äckligaste ni vet? Undertecknad började (efter att ha läst inlägget om bajs på Brun Fors blogg) att fundera i dessa banor och kom fram till två saker som jag ser på med fasa (vi snackar inte fobier, utan bara rent äckel). Båda har med vatten att göra, och det första är ketchupsvatten (dit hör även det som kommer ifrån senap). Alltså ni vet när man tar fram körva och ska smeta ut ketchup (altnernativt senap) och det enda som kommer ut är lite unket vatten, på grund av att man inte skakat om innan. Fyfan! Jag slänger korvjäveln åt helvete ifall det kommer ketchupvatten på den.

Och så det andra vattenrelaterade tinget. Mögelkondens. Ponera: Ni har haft en matlåda i kylen aningen för länge, ni öppnar för att kolla till den och den har krypt ned och värmt sig i ett grönvitt skäggtäcke. Då jag även har just a tad of mögelfobi så ryggar jag alltid tillbaka när jag ser den ofrivilliga odlingen, och av tillbakaryggande-skaket så droppar det kondens ifrån locket, oftast på min hand/händer. Jag får panik och springer och tvagar mig som en jävla idiot. Vattnet har legat och jäst tillsammans med möglet. Vattnet är mögelpiss. Det vidriga möglet ligger på rygg och pissar upp i taket i hans matlåde-etta och jag får det på mina händer. Jag gnuggar som en jävla idiot för att bli av med det. Huga!

NAACP

Jag låg i sängen imorse med min onda käft och tänkte på gamla svarta sitcoms (alltså inte sitcoms med svart humor, det vore ju konstigt, va, vaa) och blev förbryllad. Ni vet vilka jag menar va, alltså sådana som Räkna med bråk, Fresh prince i Bel Air, The Cosbys, The Jeffersons och sådana som florerade under sent åttio och tidigt nittiotal (utom Jeffersons då). Uteslutande afroamerikaner i line-upen, och jag förstår det inte riktigt. Den stora blaxplotation-eran hade ju passerat och jag funderar, vad var själva syftet med dessa tv-program?

För det första är sitcoms (med några få undantag) bland den lägsta formen av TV-underhållning, så rent kvalitativt gör jag ingen skillnad på dessa och "vita" sitcoms. Men hur tänkte TV-bossarna? "Nu ska vi visa folk att svarta också är människor, bor i hus och har familjer!" och så gör de en Räkna med bråk. Eller kanske att "Nu ska vi visa att svarta också kan vara rika typer!" och så gör de en Fresh Prince.

Men mest funderade jag över målgruppen. Var showerna ämnade för vita människor som kunde skrocka och åt de svarta stereotyperna och säga "Åhåhå, ja se de där tokiga negrerna, ho-ho" eller var det för de svarta, liksom att de skulle få "egna" sitcoms, som en form av integrering? Om man nu vill integrera med tv-mediet så är det väl ändå... Fel väg, att göra två olika genrer med bara vita respektive svarta. Skitsamma! Det är ju inte nittiotal längre. Det var vad jag tänkte på imorse. Nu tänker jag på potatisgratäng.

Ni visste väl förresten vem som postumt får STIM-cash för Jeffersonslåten?

Toothmeat

Jag har så fantastiskt ont i käften, riktig dundervärk är det. Min sista (tror jag) visdomstand har beslutat sig för att födas, och gjorde magnifik entré genom att ta en massa tandkötts plats i truten. Men materia kan så vitt jag vet inte bara försvinna bara sådär, jovisst, så köttet valde att placera sig ovanpå tanden istället, som en liten köttkudde. Den ligger där och blir biten på, vare sig jag tuggar, nyser eller pratar. Gnag gnag! Jag har varit så inflammerad så det känts som jag haft en eightball (bollen, inte partymixen) i ena kinden som pulserat i takt med hjärtat. Det börjar dock arta sig lite nu (tack vare svärmors dentistskills) men ändå. Jag blir så trött.

Idioti #4

Jag botaniserade runt på Åhléns idag, ty Emma min fru hade glömt att vi skulle mötas vid affären klockan tre och istället valde att ströva ikring på skolan för att snacka med vänner (Irritation? Lyser igenom? Vafalls?). Så strövade jag ikring där på blöta men lätta vinterben och dröjde kvar lite vid skivhyllan. Jag betraktade med extra intresse top-3, för där finns egentligen allt med som jag vill samla med min lilla idiotiserie.

Detta är alltså skivorna som svenska folket köper flest av. Alltså KÖPER, för pengar, kosing, dinarer och drachmer. De lösgör plats i plånboken/bankkontot för att de vill åka hem och poppa musik med sina idoler. På första plats: Il Divo (se bild längre ned). Kommentar överflödig. På andra plats: The Priests. Jag ser hur ni höjer på ögonbrynen och tänker "Vad är det? Judas Priest-covers!?", men oh nej, det är långt mycket snaskigare än så. Det är något nytt gäng (vad jag har förstått) som fösts samman, tre stycken pedofil/satans alley/koprofagpräster som sammanstrålar i ljuv sång. Och så på tredje plats: de gamla bekanta schlagerrävarna (eller må jag säga häxorna?) Aldén, Clamp och Nielsen, kända från tidigare inlägg. Skivan går tydligen jävligt bra, hoppas de använder pengar till plastikoperationer, en mun-med-anus-ersättning skulle kanske vara på sin plats så de kanske får ut något finare ur sin oral, förlåt, anal. Jag ville spontanvomera igen men Åhlens tillhandahöll ingen träslev.

Lite lustigt hur de ställt den fulaste till höger och längst bak. Som sig bör. Påminner lite om vinylomslaget till en platta med The Pinks jag har, men mer om det en annan gång.

Let's Dance

Igår hade det varit läge att plocka fram hagelbrakarn i skolan för att slutgiltigt reducera min huvudstorlek. Jag skall ge er lite bakgrundshistoria; I måndags så träffades vi lärarstudenter för att (såsom det heter på schemat) lära oss om "Olika språk för kommunikation och lärande". Sure thing, kan väl alltid behövas tänkte jag, men sättet vi fick göra detta på var genom att alla ca 100 st lärarstudenter satte sig i en ring (och körde lite circle jerk hann Manne tänka) och ritade av ett gäng dårar till frivilliga som fick turas om att stå mitten och posera. Det tog väl ca 3 timmar, och efteråt hade man en kortare utvärdering där man får säga vad man tyckt om lektionen, vad det gett en och vad man lärt sig.

Utvärderingarna gör mig för alltid fly förbannad. Det är uteslutande åkersorkar som svarar och säger att "det har varit fantasifrämjande", "ökat kreativiteten" och "lär en nya sätt att tänka på". Bullshit. Ni vet att det är det som de har haft i åtanke när de tänkt ut upplägget, och därför svarar det. Det är vad de vill höra, och om allt ni behöver för att tänka i nya banor och öka er kreativitet är att rita av en person som står med armarna i kors, så fan vad ni borde göra det oftare, alternativt börja använda eran slumrande hjärna. Fast visst. Jag kände också av ett visst mått av kreativitet när jag efter ca två timmar i tristess övergick från att teckna poserande fjantar till att måla rymdgrisar. Först DÅ kände jag att jag skapade något (ur kaos kommer ordning).

Det var måndagen. IGÅR var det sju resor värre. Vi inledde med att köra huvud-axlar-knä-och-tå ett par gånger, för att sedan övergå till en sån här dans där man i ett tjugotal håller varandra i händerna och slingrar omkring som en orm, komplett med handsvett och tjofaderittanskuksug-folmusik a'la Dalarna. Så fortsatte det i ungefär två timmar med fler aktiviteter som jag klarade av galant (ty jag hade vanan inne sedan lågstadiet). Jag vill återigen poängtera VARFÖR vi gjorde detta, och konsulterar återigen schemat; "Olika språk för kommunikation och lärande". Vafan? FÖRKLARA ER!

Jag hoppas verkligen de kommer med en ordentlig jävla slutkläm som rättfärdigar detta, som Dino skulle sagt, trams.

Big Apple

När ni tvättar ert äpple, är ni inte som jag, lite extra noga med de två håligheterna högst upp och längst ned? Det känns liksom som äpplets navel (navlar?) och jag har alltid sköljt det frenetiskt, ja som en jävla dåre med fruktan för äpplets version av navelludd, tills jag igår upptäcke att man äter ju inte ens översta och nedersta delen. What a waste. Goa äpplen, de där Fijisarna förresten.

Idioti #3

Har ni sett reklamen på TV4 för den där julshowen med Clamp, Nielsen & Aldén? Har ni det? Tänk er upplägget; tre av fulkultursveriges största sångvråkar gör gemensam sak av julen och ställer till med hoolabaloo. HAR NI SETT REKLAMEN frågar jag? För helvete. Hästhuvudet Clamp, Plymouthbröder-Nielsen och vemfanärdendärjävlaAldén-Aldén på samma scen. För en julkonsert!

Jag satt och åt min morgonmacka när jag såg det på nyhetsmorgonen. Impulsen gick inte att kväva; jag åt upp korvmackan så fort jag kunde, drack tre råa ägg och ett glas mjölk. Jag började pilla mig själv i halsen med en träslev tills jag kräktes i min mixer, kryddade med kamomill, koriander och dragon, plus massor av mjöl. Jag bakade små kakor av mina spyor, ställde in dom i ugnen (225 grader celsius, 25 min) och åt sedan upp dem alla. Och då mådde jag faktiskt bättre än när jag såg reklamen. Vilken jävla smörja.

Lika som bär

____Kusin Linus? ___________ Jabba the Hutt?

Solitary confinement

Nu har det nästan gått en månad sedan sist... Inte en enda läsare kvar, nu kan jag äntligen börja igen, endast för att roa mig själv... Åh, de kommer inte förstå ett dugg av vad som sker! Nu är det bara du och jag igen Balthazar... *gnuggar händer*