Ägg

Två av mina favoritställen när man ska shoppa vinyler & dylikt över nätet är http://www.hotstuff.se/ och http://www.relapse.com/. Det förstnämnda ligger i Älmhult och det andra på Nya Zeeland. Jag älskar Hotstuffs utbud eftersom det är så gott & blandat, men ERA JÄVLA KLANTAR ge mig mina skivor!! Jag får dom veckor tidigare om jag beställer från Relapse som bokstavligen talat ligger på andra sidan jorden. Ge mig, annars!!

Spatsiba

Vissa dagar på jobbet börjar tungt. Alltså direkt när man träder in i omklädningsrummet. Det är uppdelat på så vis att man har sina rena kläder i en rad i ena änden av salen, och sina smutsiga arbetskläder i den andra. Så när man tagit av sig sina rena kläder går man spritt språngande naken igenom hallen till arbetskläderna. Det värsta är när man har tagit av sig allt & man ska bege sig till skåpet med arbetskläderna och hör ett främmande språk komma ifrån området där ens skåp är lokaliserat. Man söker igenom språkbanken och inser snabbt att det är ryska. Sedan sneglar man över och ser ett gäng buffliga ryssar stå och samtala högljutt. Så jag blir lite rädd och sätter mig och låtsas kolla något på mobilen och kanske kollar lite extra på strumpan (oj tur, inga hål idag heller) för att fördriva tiden lite så de ska gå bort. Sen kommer jag på mig själv av att vara störtlöjlig när jag sitter naken och kollar på mobilen och/eller strumpan, så jag går motvilligt över till samlingen ryssar vid min skåp.

Jag tänker att det finns ingen stund i livet som jag känner mig så sårbar och utsatt som när jag står naken i en samling ryska män.

Krossa flaskan

Ett vanligt ändamål med utekvällar i våra bygder är förbrödring på bergslagsvis (se nya platser, slå nya människor). Brobyggen och utraderande av gränser, med nävens kraft. Jag har bara råkat ut i handgemäng (eller risk för) en handfull gånger, och i alla gånger utom en så berodde det på att jag var en långhårig bög.

Som den gången vi var på nyårsfest i Frövitrakten. Vi shakade på dansgolvet då det kom fram en nisse till min ännu långhårigare vän Nils-Petter. "Faen, äre du som schlage min brorsa?". Det verkade orimligt eftersom vi stått på dansgolvet den senaste timmen, men visst. Det höll på att balla ur flertalet gånger, men vi lyckades undkomma blåögon och smärta, förutom några enstaka close-ups på golvet. Annars var det mest "Klipp håret bög" som hördes.

Eller den gången jag, Nils-Petter, Jerry och Hawk gick på stan. Då bakom systemet mitt på blanka dagen så steg det ut en man i medelåldern ur sin 245a. "Ta och klipp håret förfan, det här är ingen jävla rockfestival... Försvinn annars ringer jag polisen och då blir det pang-pang". Förvåningen var stor.

Ett axplock ur vardagslivet för en långhårig bög. Jag vill givetvis tillägga att jag ej utbytt elakheter, verkat hotfull eller själv slagit, ej ens för att försvara mig, men ändå råkat i trubbel. Jag förstår dock inte hur min hårlängd föranleder min sexualitet. Även fast jag varit med någon tjej vid det tillfället som situationer börjat urarta, så har jag ändå vart en långhårig bög. Kan det vara så att jag försöker dölja min gayness genom att låtsas gilla tjejer? Nånting måste det ju vara.

F. Lindström (Hört på jobbet #8)

Om du, vän eller fiende, skulle känna för att hälsa på mig på jobbet någon dag så ha denna bruksparlör i bakhuvudet. Det är en god början iallafall.

- Faen, ta & flöa på dä! (Hördudu, ta och akta på dig)
- Faen, du har nå böös i håre!! (Hallå där, du har något skräp i håret)
- Faen, glase fylldes ju bara te härta! (Rackarns, glaset fylldes bara till hälften)
- Faen, Olsson blev feskfetta! (Hör upp allesammans, se på Olsson, han fick ingen fisk)

Veckans Hawk

Talade med Hawk igår och han nämde att han kommer hem till helgen (inte sant?). Och då blev jag så till mig att jag inte kunde hålla mig.

"Lustigt... När jag fick ditt mezz satt jag själv och bajsade. Det luktade som om jag ätit mejeriprodukter ur en uteliggares kalsonger dagen innan. Ha en bra dag på jobbet, huj"

Rixmix

Mina hörselkåpor på jobbet är det bästa jag vet. De har inbyggd radio, så när jag inte orkar iPoda kör jag på det istället. Det är faktiskt bra också, men fanimej vad uselt Mix Megapol & dess gelikar är. Och det säger jag inte med något rödstrumpigt i bakhuvudet, jag skiter väl i ifall dom har reklam eller ej (visserligen oftast pinsamt genomusel sådan) för det har ju SR också fast bara för sina egna kanaler. Det är de förbannade radiopratarna som väcker min vrede. Och det faktum att samma låt återkommer ungefär 100 ggr var timme. Men dock. Radiopratarna.

"Hallå hallå, Micke Ågren på Mix Megapol här med den nyaste & fräschaste musiken, alltid nytt, alltid fräscht, aldrig gammalt, bara det bästa av det nya, nytt nytt nytt är bra, och bra musik vill vi spela och det finns mycket bra som är nytt! Blankt & skinande nytt. Skinande som mitt blankpolerade oll. Ikväll är det lördag & lördag är skönt, vad tycker ni, är inte lördag skönt? Jovisst är det skönt, skönt sköntelisköntsköntskönt härligt är det med lördag för då är det helg och helg är ju som alla vet skööönt. Då kan man ta det lugnt eller gå ut och partaja lite, jag vet inte, ta det lugnt eller festa, ja göra vad man vill, festelifest är ju skoj men man kan ju göra ingenting, undrar vad jag ska göra, det får vi se för jag vet inte själv, å vafan vet jag egentligen, jag är ju så jävla dum i huvudet, jag gillar att pilla anus och rida på ponnys och se på småpojkar som kissar åååååh vad det är skönt med helg, helg & fest & småpojkar, åååå vad kul jag ska på pedofilernas volleybollturnering i helgen, åååh vad goooooott runkrunkrunkrunkrunkrunkrunkrunk smek mig guran"

Sånt jävla babbel och nonsens, jag blir tamejfan tokig efter några sekunder av eländet, som tur är så pratar de ju sällan så länge eftersom de avbryts av den nyaste & fräschaste musiken hela tiden. Fyfan vilka råsopor som jobbar där. Spjutspetskompetens inom radiomediet? Var en babblande råidiot.

Tungmetall (Hört på jobbet #7)

För att återanknyta till min doktorsbesök som utmynnade i diagnosen klenhet;

- Faen höerde att doktorn sa att du va klen!
- Jo jag vet.
- Faen du fåju ta å svarva te dä en skivstång sålu kan träna upp dä lite!
(enter gubbe nr.2)
- Men due, hur faen skulle det gå te?
- Vafaen menaru?
- Jomen vi har ju schlut på aluminium faen!
- Hähähä
- Höhöhö

Hajar som hajar

Emma och jag kollade på TV häromdagen. Det var på Discovery Channel, och de hade ett program om hajattacker. Jag tror det hette något i stil med "BIGGEST EXTREME SHARK ATTACKS GONE WRONG WITH SURVIRORS OF THE DIBBIDIDABBEDIDOOO".
Det var såklart massor utav haj-footage, och när man fick se en fet vithaj simma runt så;

- Tim, hajar har så konstiga ögon... Blinkar aldrig hajar?
- Njae, jag tror inte direkt de behöver fukta ögonen.
- Nej men jag tänkte, det måste ju svida att få saltvatten i ögat.

Straxt en interjuv nånstansch

Jag har tre stycken felsägningar som jag irriterar mig mest på. Eller ja, felsägningar, helt enkelt ord som folk säger på sitt lilla idiotvis utan vett och sans. Dessa tre är;

1. Interjuv. Av engelskans Interview. Inte engelskans Interjuev. För ett sådant finns ju inte.
2. Straxt. Vadå straxt? Menar ni strax? Säger man straxt är det helt plötsligt inte ett tidsadverbial längre. Vad menar ni? Straxt som i ett adjektiv? Är det någonting som är straxt? Hur är man om man är straxt?
3. Nånstansch. Talar för sig självt.

På radion på jobbet hörde jag alla tre idag innan vi ens tog frukost. Jag kokar! Men börjar ljumma till. Sluta prata fult.

BFG

Manne och jag brukar tala om hur skönt det vore med en pistol. Allvarligt talat, tänk vad mycket man skulle kunna uträtta med en sådan. Som t.ex den gången vi stod i kön till affären och skulle handla chibba & läskeblask till vår filmkväll. Framför oss hade vi Dagmar, 118, och hon skulle ge expediten 59,50 kr. Femtiolappen fick hon direkt, men de övriga 9,50 skulle hon betala i 50-öringar respektive enkronor i den lilla myntautomaten vid kassan ni vet. Hon lyfte upp sin haggbörs och började fumla med mynten. Med haggröst;

"Eeeett, ett & feeeemtiii, tvåååå, treee, fyyy.... eller vänta, treeeee & feeemtiiiii, fyyyyyyr, feeeeee....."

Om Manne eller jag hade haft en pistol;

"Eeeett, ett & feeeemtiii, tvåååå, treee*PANG*, *du-dunk*

Sedan lägger man upp sina varor på rullbandet, kliver över och betalar. Fungerar också ypperligt vid andra tillfällen, t.ex. på bussen/spårvagnen/tåget när irriterande människor, (säkert feta) sitter och är dryga. Rednecksen kanske inte är ute och cyklar trots allt.

Saida

Jag hörde på radion på jobbet idag att det var nån spå-hagga som hade lurat i ett par att de skulle drabbas av stora olyckor inom en snar framtid. Så för att undvika att de skulle råka ut för dessa så skulle de betala henne strax över 300 000 kr, vilket de också gjorde. Spåtanten sitter nu åtalad för ocker och riskerar fängelsestraff. Vafan då för? Hon är ju ett geni, det är ju de där jävla vettvillingarna som betalar henne som borde buras in. Nötter.

Doctor, doctor

Idag var jag hos doktorn. Jag har under en längre tid haft lungont, eller ja, torso-ont kanske är mer pricksäkert. Ungefär sedan jag började jobba, vilket är för, tjae, 4-5 månader sedan. Jag hade först i åtanke att kanske hade jag fått ett återfall av min infektion jag hade i lungan tidigare i våras, så jag drog till vårdcentralen ett par gånger men de kunde minsann inte hitta något. Men jag var iallafall där imorse igen, och de lade fram en ny teori, vilken verkar vara den korrekta eller åtminstone mest sannolika. Eftersom proverna inte visade tecken på infektion (det var infektion jag hade förut, inte inflammation, så försök inte rätta mig era sopor) så började han fundera i andra tankebanor.

Han frågade mig vad jag jobbade med, och jag förklarade att jag stod och svarvade & slipade och drog i spakar & bar runt på saker som en dåre dagarna i ända. Då så gestikulerade han och visade olika rörelser, "gör du många rörelser som är lika de här?", och förde händerna fram och tillbaka i många varianter. My gosh tänkte jag, han måste ha dold kamera på jobbet, det är ju jag lizom bah! Iallafall konstaterade han att jag hade belastat mina muskler för mycket, och det gör ont när jag tar djupa andetag för att jag liksom tänjer ut de ömmande musklerna. Så jag har alltså varit till vårdcentralen ett antal gånger, tagit blodprover och alla möjliga tester fram och tillbaka nu i ca 2-3 månaders tid.

För att få reda på att jag är klen.

Domini

Jag skulle väl kunna sälla mig till ateisterna, allt som oftast. Eller ja, i princip jämt. Men vid vissa tillfällen så börjar man undra om herr gud kanske har ett finger med i spelet ändå.

Som t.ex. den gången då jag och min kära fru Emma var ute och åkte i en bil som hon hade lånat. Då satt jag och var DJ, och så hittade jag en skiva med Madonna i handskfacket (hur ofta lägger man handskar där egentligen?) och så drog jag på den. Det var en best-of så det fanns många stänkare där. Vi drog igenom skivan och så sade jag till Emma att "Lyssna nu! Det här är min favorit!" och syftade på Like a Prayer som var i slutet av skivan. Jag krämade på lite volym och tror ni jag flippade ur när skivan började hacka eller! Här satt man och väntade på den bästa låten liksom. Jag svor & spottade och vevade med näven i luften och tänkte att nu skiter jag i den här fittskivan!! Och så slog jag på radion. & vafan! Då spelade dom den låten på radion. Jag tittade på skivan, på radion, på skivan, på radion och på skivan igen. Sen kollade Emma och jag ängsligt & lite halvskrajt på varandra och sade inget mer. Jag kollade upp mot himlen och gav tummen upp till polarn gud. God is a DJ.

Och vad är ordet för handskfack i resten av världen? Jag menar de kör väl inte med vantar så överdrivet ofta i Botswana, Laos, eller säg, Mocambique.

Fylleinlaeeegggg

Snälla. Klicka inte här.. Snälla. Gör det inte. Säg inte att jag inte varnade er. Gör det inte sade jag!!! Vad är problemet!! Klicka inte!!!

För att anknyta till veckans Hawk, där Ghaal nämndes; Manne W skulle göra en lysande BM-Sångare. Fast vid annat namn såklart. Vad skulle ditt namn vara Manne? Jag tycker Anaal skulle passa. Tänk dig decimeterspikes och corpsepaint på den här saten!